Dobre Kawały

Przeciwieństwo sucharów, tutaj piszmy bardzo śmieszne i ciekawe kawały ;]Ja zaczne:Narada w indyjskim (lub chińskim) sztabie wojskowym: atakujemy na flankach małymi grupami po 2-3 miliony, a potem czołgi idą środkiem.Pytanie z sali: ale oba?

Dobre Kawały

Cegła waży kilo i pół cegłyPytanie: Ile waży cegła?4kg

Dobre Kawały

Blondynka pokazuje brunetce swoje nowe mieszkanie.- Urządziłam je według własnej głowy - mówi z dumą.- Aha, to dlatego jest takie puste.Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...- No, weszły!Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:- Ale mam buciki odwrotnie...Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:- Ale to nie moje buciki....Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!Na to dziecko :-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!.- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?- W bucikach

Dobre Kawały

@uphaha a gdzie masz rękawiczki w bucikach to mnie rozwaliło

Dobre Kawały

Prosze kolejna dawka Dowódca podczas zbiórki postanowił sprawdzić jak układa się życie seksualne jego żołnierzy. Podchodzi do pierwszego rekruta:- Z kim mieliście ostatnio stosunek?- Melduję posłusznie, że z wiewiórą.- Zboczeniec! A wy?- Też z wiewiórą.- Zboczeńcy! Jak można tak haniebnie męczyć zwierzęta! - zwraca się do stojącego pod koniec szeregu żołnierza - Wy pewnie też ostatnio mieliście stosunek z wiewiórą?- Melduję posłusznie, że nie.- Oto jest wzorowy żołnierz, wzór dla was! Powiedzcie, jak się nazywacie?- Wiewióra.W ośrodku wypoczynkowym spotkały się dwie pary.Jeden z mężczyzn zaproponował drugiemu, żeby zamienili się na noc partnerkami. Ten pomyślał:- A co mi tam, moja i tak ma okres - i się zgodził.Umówili się, że przy śniadaniu dadzą sobie znać stuknięciami łyżeczką w słoik z dżemem jak udana była noc.Rano się spotykają. Ten, który zgodził się na zamianę z zadowoloną miną uderzył dwa razy w słoik, drugi natomiast uderzył lekko w słoik z dżemem i po chwili wahania jeszcze dwa razy w słoik z Nutellą...Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonaćmężów, żeby zostali w domu, a one same wychodzą na kolacje doknajpy, żeby przypomnieć sobie dawne czasy. Po zabawnie spędzonymwieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczcewódki opuszczają restaurację całkowicie pijane! W drodze powrotnejobie nachodzi nagła potrzeba, może dlatego ze dużo wypiły. Niewiedząc gdzie iść się wysikać, jedna mówi do drugiej:- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie.Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki,sika, wyciera się tymimajtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga odrazy sobieprzypomina, ze ma na sobie drogą markową bieliznę od męża i szkodaby ją wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni,sika i zrywakokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się podetrzeć.Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:- Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! o koniec mojego małżeństwa!- Dlaczego?- Moja żona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek!Od razu wywaliłem ją z domu.Na to drugi:- Marek, to jeszcze nic, wiesz co wykombinowała moja! Nie tylkoprzyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwoną kokardę znapisem: NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY, ŁUKASZ, IGNAŚ, STASIEK IPOZOSTALI PRZYJACIELE Z SIŁOWNIZ więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.Na to jego żona:- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham.

Dobre Kawały

ciąg dalszy tego o butach:..No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły!-No tutaj są - mówi nauczycielkaWciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!Pani patrzy na dziecko i mówi - A gdzie twoje spodnie?-Zapomnieliśmy proszę pani.Pani "----" zaczęła krzyczeć na cały głos - Ja jebie!-Co proszę pani?-Nic nic...No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Założyli spodnie i wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!-Niczego chyba już nie zapomnieliśmy - mówi Pani.-Tak, teraz wszystko jest dobrze. Tylko ja wracam do domu za godzine i jeszcze muszę zostać.Pani - 0.osam wymyśliłem

Dobre Kawały

W pociągu siedzą: Polak, Czech, zakonnica i modelka.Pociąg wjeżdża do tunelu, jest ciemno i słychać trzask.Po wyjeździe z tunelu Czech trzyma się za szczękę.Zakonnica myśli... było ciemno złapał modelkę za kolano no i ta mu przywaliła.Modelka myśli.... było ciemno chciał mnie złapać za kolano złapał zakonnice no i ta mu przywaliła.Czech myśli... Polak złapał modelkę za kolano a ta przez pomyłkę mi przywaliła.Polak..... zaraz kolejny tunel więc znowu będę mógł przyj...ć Czechowi.Diabeł kazał Niemcowi, Ruskowi i Polakowi wejść do jaskini pełnej mrówek i wyjść bez żadnego ukąszenia.Mieli do dyspozycji nóż, latarkę lub karabin.Pierwszy Niemiec, wziął nóż: wyszedł cały pogryziony.Potem Rusek, wziął latarkę: wyszedł cały pogryziony.Ostatni Polak, wziął karabin: wyszedł bez żadnego ukąszenia mrówek.Inni się go pytają: jak to zrobiłeś?A on im odpowiedział: zastrzeliłem mrówkę.Ale oni się go nadal pytają: A reszta?Reszta poszła na pogrzeb!

Dobre Kawały

Spotyka się dwóch gości i jeden pyta:- Ty, słyszałem że znasz francuski....- No coś tam liznąłem

Dobre Kawały

- Wiesz, mój kolega rozwalił wczoraj serwer w 5min.- Jest Hakerem?- Nie, debilem.Spotyka Czerwony Kapturek w lesie wilka i wilk mówi:- Podaj mi adres babci, to Cię pocałuję tam gdzie jeszcze nikt Cię nie pocałował!Czerwony Kapturek odpowiada:- No to chyba w koszyczek...Dentysta spostrzegł, że jego następna pacjentka, staruszka, bardzo się denerwuje i postanowił ją czymś rozbawić, kiedy zakładał rękawiczki.- Czy pani wie, jak się robi rękawiczki? - spytał.- Nie - odpowiedziała.- Cóż - powiedział - w Meksyku jest budynek z wielkim zbiornikiem lateksu, a pracownicy o różnych rozmiarach rąk podchodzą do niego, zanurzają w nim ręce, suszą je i zdejmują gotowe rękawiczki odkładając je w odpowiednie pudełka.Nie uśmiechnęła się ani trochę.- No cóż, próbowałem - pomyślał sobie.Pięć minut później, na początku delikatnego borowania, staruszka wybucha śmiechem.- Co panią tak śmieszy?- Właśnie sobie pomyślałam, jak są robione kondomy!Ojciec pyta małego synka, czy zna opowieść o ptaszkach i pszczółkach.- Nie chcę nic wiedzieć! - wybuchnął chłopiec uderzając w płacz.Zmieszany ojciec pyta go, co się stało.- Och, tatusiu - szlochał chłopiec - kiedy miałem sześć lat, okazało się, że nie ma świętego Mikołaja, kiedy miałem siedem, że nie ma króliczka wielkanocnego, w wieku ośmiu lat dowiedziałem się, że nie ma dobrej wróżki, a w wieku dziesięciu - że to nie bocian przynosi dzieci. I jeśli teraz mi powiesz, że dorośli się nie pieprzą, to nie będę już miał w co wierzyć!

Dobre Kawały

- Kto z was zrobił dobry uczynek?- Mnie udały się dwa.- Jakie Jasiu?- W sobotę pojechałem do babci i babcia bardzo się ucieszyła.- A drugi?- W niedzielę wyjechałem od babci i babcia ucieszyła się jeszcze bardziej.

Dobre Kawały

Jak najlepiej pocieszyć Roberta Kubicę?- Nie łam się Robert!

Dobre Kawały

Jak blondynka zabijała rybkę ?Topiła ją

Dobre Kawały

Która pierwsza spadnie na ziemie z wieżowca blondynka czy brunetka ?-Brunetka bo blondynka się po drodze zgubi

Dobre Kawały

Przybiega dzieciak na stację benzynową z kanistrem:- Dziesięć litrów benzyny, szybko!- Co jest? Pali się?- Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa.

Dobre Kawały

-Dokąd idziesz synu?-Na randkę-To miło. Pamiętaj żeby założyć... wiesz co...-Co?-Wiesz co...-Prezerwatywę?-Czapkę ty siwy idioto!

Dobre Kawały

Przychodzi Kotek Z Kwejka (Co Ja Pacze)sprzedawca sie pyta:- Podać Coś?Kotek -Nie Tylko PaczeDD

Dobre Kawały

@upTo raczej sucharem zalatuje...

Są 90-te urodziny dziadka. Jasiu przychodzi do niego i mówi:

- Dziadziuś, mam dwie wiadomości - dobrą i złą, którą wolisz najpierw?

- Dobrą.

- Na twoich urodzinach będą striptizerki!

- Oooo, bardzo fajnie. A ta zła?

- Będą w twoim wieku!

Dobre Kawały

Troszkę się naśmiałem przyznamIdzie dzieciak ulicą do szkoły podjeżdża samochód:-Chodź do środka dam Ci lizaka.Dziecko przyspieszyło a samochód zanim:-no chodź,chodź dostaniesz lizaka i cole,Dziecko znowu przyspieszyło,samochód za nim,-Chodź dam ci jeszcze dyche!A dziecko na to:-Tato spierda***.Kupiłeś Matiza to sam nim jeździj